Preuranjeno "volim te" i preterana LJUBAV su prvo upozorenje da PAZITE sa kim delite život

Ako padamo na bombardovanje ljubavlju, to je znak da moramo da radimo na sebi, svom osamostaljivanju i odnosu sa sobom

Bombardovanje ljubavlju (love bombing) novija je pojava koju su prepoznali psiholozi i okarakterisali je kao manipulativnu strategija čiji je rezultat brzo zadobijanje poverenja, vezivanje drugog za sebe i kontrolu nad drugom osobom. Ova strategija nije svesno planirana manipulacija, već nesvesni obrazac započinjanja odnosa karakterističan za nezrele strukture ličnosti koje su sklone nerealnoj idelizaciji partnera u prvim fazama veze, kaže psiholog Leo Ivanišević i detaljnije objašnjava šta sve taj pojam obuhvata i kako se manifestuje.

Pre svega, psiholog kaže da - ako padamo na bombardovanje ljubavlju, to je znak da moramo da radimo na sebi, svom osamostaljivanju i odnosu sa sobom – emotivno nezreli ljudi i odnosi sa njima nam pokazuju gde smo mi „šuplji“.

– Bombardovanje ljubavlju prepoznaćete ako vidite da se stvari dešavaju prebrzo. Ozbiljni planovi u pogledu budućnosti i braka se spominju na prvim sastancima i viđanjima, sve je previše dobro da bi bilo istinito, a druga osoba je nerealno oduševljena iako nas ne poznaje dovoljno. Preuranjeno „volim te“ i preterani, grandiozni znaci naklonosti su veliki znaci upozorenja – naglašava Ivanišević.

Zašto ova bajka nema srećan kraj

Postoji i drugi, podmukliji oblik bombardovanja ljubavlju koji izgleda tako što vam druga osoba previše brzo i rano ispriča svoju jako tužnu i tešku životnu priču, pri čemu kod vas budi empatiju i sažaljenje.

– Istovremeno tim svojim otvaranjem i suptilnim traženjem pomoći vama daje na značaju i čini da se osećate posebno i moćno – kao jedina osoba koja može da pomogne. Sada je vama teško da napustite nekoga kome ste toliko potrebni, a taj neko vas koristi, budući da uopšte nije tako bespomoćan i jadan. Ovakvi odnosi na početku izgledaju poput bajke u kojoj ste vi spasilac ili spaseni, međutim, komplimenti i pokloni postepeno prelaze u ignorisanje, pasivnu agresiju, uvrede, hladnoću, a nekad i u nasilje. Zahvalnost za pomoć se pretvara u pohlepu, zavist i stalne zahteve za još. U želji da se prvobitni bajkoviti period vrati, žrtva je spremna da trpi sve više i postaje poprilično vešta u pronalaženju opravdanja za neprikladno ponašanje partnera.

Ovako počinje, kao droga

Kako kaže naš sagovornik, destruktivni, disfunkcionalni i toksični odnosi uglavnom ovako počinju jer je bombardovanje ljubavlju prva faza, nakon koje sledi obezvređivanje i odbacivanje.

– Iako deluje kao vešto isplanirana manipulacija, ovo je nesvestan obrazac po kom se nezreli i narcisoidni ljudi vezuju i zaljubljuju. Ovakvi ljudi su skloni idealizaciji partnera u prvim fazama veze, imaju veliku potrebu da se stope sa partnerom i sve funkcioniše dobro dok realnost ne pokuca na vrata. Kada narcisoidna osoba počne da shvata da vi niste idealno stvorenje koje ispunjava sve želje, jako će se razočarati i počeće da vam prigovara i da vas kažnjava zato što ne ispunjavate njegova nerealna očekivanja. S druge strane, ljudi koji su i sami nezreli i nesigurni posebno su ranjivi. Ljubavna bomba je za njih kao droga koju kada jednom probaju, ne žele više da je se odreknu i sve čine kako bi ostali u odnosu misleći da će se bajka ponoviti. Ako ih u odnosu ne zarobljava nada, onda ih vezanim drže krivica, osećaj dužnosti zbog svega što dobijaju ili sažaljenje.

Maska pada kao u sapunici
Razlika između zdravog razvoja odnosa i bombardovanja ljubavlju je to što kod zdravih odnosa i zaljubljenosti postoji prostor u kome je dozvoljeno da se više i detaljnije razgovara. Nema straha od tuđe reakcije, postoji poštovanje, uvažavanje i razumevanje tuđih potreba i granica.

– Početak zdrave veze izgleda kao uvod u spori nezavisni film. Bombardovanje ljubavlju izgleda kao holivudski blokbaster ili kao drama-sapunica.

Mali pokloni, usluge ili znakovi pažnje nisu bombardovanje ljubavlju.

Osoba koja bombarduje ljubavlju je uglavnom napadna i pokazaće nezadovoljstvo ukoliko joj postavite granice ili odbijate pažnju. U zdravoj vezi činimo stvari za partnera nesebično, zato što smo tako izabrali. Ukoliko vam neko prebacuje stvari koje je uradio za vas, a koje niste tražili i čini da se osećate nezahvalno ili dužno, to je čista manipulacija Ako padamo na bombardovanje ljubavlju, to je znak da moramo da radimo na sebi, svom osamostaljivanju i odnosu sa sobom – emotivno nezreli ljudi i odnosi sa njima nam pokazuju gde smo mi „šuplji“ – upozorava psiholog.

Ko je dobar plen za bombardovanje ljubavlju
* Oni koji od roditelja nisu dobili dovoljno ljubavi i ono koji su u odrastanju bili emocionalno zanemareni.

* Oni koji imaju nezrelu potrebu da neko brine o njima i da od nekoga zavise.

* Oni bez izgrađenog samopouzdanja koji se lako navlače na odnose u kojima im neko hrani sujetu.

Kako to zapravo izgleda u praksi
* Partner vas od prvog dana veze obasipa poklonima, pažnjom i ljubavlju i sav njegov fokus je na vama.

* Želi vas za sebe u svakom trenutku.

* Na početku je pun obećanja koje kasnije ne ispuni.

* Nestrpljiv je da odmah dobije odgovor na svako pitanje.

* Ne poštuje vaše granice i ljuti kada nešto ne možete ili ne želite.

* Imate osećaj da se odnos prebrzo odvija.

* Postavlja se kao spasilac i govori da ste vi njegova srodna duša.

9 saveta kako da se nosite sa love bombingom

Poželjno je da oči i um budu otvoreni kako biste mogli da prepoznate ovakve znake i da na vreme reagujete. Evo saveta našeg psihologa kako da se nosite sa osobom koja vas bombarduje ljubavlju:

Prepoznaj i identifikuj kada te neko opasipa sa mnogo poklona, lepih reči i komplimenata bez da te zapravo poznaje i da zna ko si ti zaista.

Obrati pažnju na to kako osoba tretira druge ljude oko sebe i da li zahteva poseban tretman u nekim situacijama. Ako je bahata prema drugima, a divna prema tebi – to je znak za uzbunu.
Oslušni svoju intuiciju i veruj joj. Ako ti stomak kaže da nešto nije u redu, ako ne možeš da se otreseš osećaja anksioznosti i napetosti kraj partnera – to ne treba ignorisati.
Preispitaj svoje želje i potrebe pre nego što uđeš u neki odnos i započneš vezu.
Šta je tebi potrebno i kakvog partnera ti želiš?

Kako želiš da se razvija odnos?

Razmisli o tome koliko je zdravo da neko želi da bude sa tobom odmah bez da te je uopšte upoznao.
Iskomuniciraj GRANICE -> na osnovu reakcije druge osobe možeš mnogo da zaključiš o odnosu i osobi. Iskoristi prvu priliku da kažeš „ne“ na neki sitni zahtev i gledaj kako osoba reaguje.
Daj sebi dozvolu da se odnos razvija sporije i polako, ne moraš da žuriš sa odnosom i da radiš nešto što ne osećaš da želiš.
Daj sebi vremena i prostora da bolje upoznaš osobu, da je sagledaš takvu kakva jeste i na osnovu toga odlučiš da li ti se tu ostaje. Veruj svojim osećanjima i oslušni svako osećanje koje se javi – tu je sa razlogom.
Ne idealizuj i ne vezuj se za svoju fantaziju o nekome time što ćeš zažmuriti na sve ono što nije u skladu sa fantazijom. Više pažnje obrati na akcije i postupke, a manje na reči.
Za kraj naš sagovornik ponavlja: Ako padamo na love bombing, to je znak da moramo da radimo na sebi, svom osamostaljivanju i odnosu sa sobom - emotivno nezreli ljudi i odnosi sa njima nam pokazuju gde smo mi "šuplji".

- Ključno je to da love bombing nije uvek manipulacija koju je neko smišljao. Nezreli ljudi se prosto tako zaljubljuju, a mi nedozreli na to padamo i upetljavamo se iz sopstvenih slabosti - zaključuje Ivanišević.

Tagovi: